编前

在童年，母亲往往给予孩子情绪情感上的支持，父亲常常供给孩子性格中的理性养分。父亲对于我们的影响，有可能在我们走上职场之后表现出来：你对工作抱以什么样的态度，你是否敬业，甚至你与男性上司的关系……在令人费解的种种职场困惑的背后，隐藏着你与父亲关系的密码……

为了那一份认可
我总在争第一

    ■钟谷兰

大四第一次找工作，我一点概念都没有。带我论文的导师关心地问起此事，历数了留校的种种好处，并主动表示可以帮忙推荐。我就此选择了留校，并在求职的三十余人中胜出。事后才得知，我去的那个系的教学主管是导师的同班同学。当然我的笔试和面试成绩都很优异，但导师的推荐想必意义重大。


第二次找工作，是在美国学习了心理学回国。当时在美国的一位关系较好的教授和我通邮件，得知我还没有找好工作，告诉我最近有一位国内知名的心理学教授到他那里去访问，让我与这位教授联系一下。于是我给这位教授打了电话，她又将我的简历转给一些高校的同行，最后我就在其中一所高校得到了第二份工作。


再后来，因为工作的关系，我时常参加一些专业培训。这些培训的主讲人大都是学识渊博的男性长者。我慢慢发现，即使参与培训的学员很多，他们也会注意到我，因为我会问一些很好的问题，让他们很赞赏。我甚至争取到机会，去为我特别喜欢的几位专家做翻译，这使我得以进一步接近他们，而他们也都给我许多鼓励和肯定。


终于有一天，在一次心理学培训之后，我忽然意识到，这就是我的模式：在成长的过程中，父亲总是鼓励我“你能行”，告诉我“女孩子可以和男孩子一样好”，因此我对自己总是充满了信心，在女生普遍不如男生的高中仍然保持第一名的成绩，在工作以后也一直做得很出色。


父亲自己很爱看书、钻研，因此我敬仰的通常也都是学识渊博的长者，并且一直试图以我的聪明才智去赢得他们的赞许。又因为我从小和父亲的关系很好，因此我和男性长辈们（老师、领导、专家）也都相处得很好，并从他们那里得到许多帮助和指导。我两次的求职经历和事业发展都与他们有着密不可分的关系。


回想起来，我的成就离不开父亲，我对他充满了感激。但同时我又发现：父亲从来没有告诉过我如果我失败了、“不行”了会怎样。因此我总是努力追求完美，潜意识里是生怕自己失败的时候就不再被喜欢。在心底深处，我其实是渴望自己能够无条件地被爱，只因为我是“我”而被欣赏和珍惜，而并非因为我的才。


这就是这些年来，无论我在学业和事业上多么出色，仍然深感不满足的原因。我一直试图用我的才能换取别人对我本质的欣赏和尊重，这无异于缘木求鱼。而这样的不满足又驱使我更加地努力，要做第一名的好学生，读最好的学校，做最出色的讲师……但这样的追求永远没有止境，因此我也永远都觉得自己还“不够好”。


环顾四周，我看到还有许多人像我一样在苦苦努力，想要获得权威人物的认可与欣赏。我们不惜加班加点，牺牲了与家人相处的时间，更付出了自己的健康。有的人甚至因为劳累过度而英年早逝。不幸的是，这些事业上的成就，也许在一时之间能带来被赏识的满足感和价值感，最终却无法带给他们真正的满足和心灵的安定。


在从事心理咨询的过程中，我无数次遇到那些外表无限风光、事业有成的人，内心却仍然回响着“你不够好”的声音。他们无比坚定地对我说：“一定要事业成功！”却没有看到，是他们内心的那个孩子，希望通过这样的方式，获得童年时没能从父母那里得到的无条件的关爱和欣赏。


虽然父亲给我的激励使我一生受益，但我已不再是当年那个小女孩了，我已经长大，不必永远期待着某个权威来拍拍我的头说“好孩子，我喜欢你。”学会欣赏自己，学会肯定自己已经“足够好”，同时保留着从父亲那里得来的勤奋认真的品质，我想，对我来说，这就是成长。

30多岁,我依然是藏在羽翼下的孩子     ■柳叶     
    其实很早以来就一直为我和上司的关系感到困惑。这上司是我的主管领导，30多岁，男性。按理说我们年龄相仿，又是异性，相处起来应该并不难，但是我却总觉得自己和他有一些隔阂。  

    隔阂的一个重要表现就是我极不愿意见到他，见到他后就有些手足无措。每次要汇报一项工作总是会在下面练习两天，踌躇三天，再徘徊一天，因此在他的眼里，我是那种比较被动，效率偏低的人，而其实我执行力很强，只有面对他是我难以突破的难题。     

     我的上司人还不错，也不严厉，是那种比较务实的人，我还真说不清怕他什么，但那怕却像只手一样抓住我，让我在工作沟通上总是困难重重，甚至有时会错失机会。   

     一次和好友聊天谈起这个奇怪的苦衷，好友表现得非常惊讶：“你？怎么会呢？在朋友里你和男性的关系都不错呀！”     她的话也让我一愣，我怎么就没想到性别问题呢！我从前考虑的都只是上下级。我马上回想我对上司的感觉，确实好像和他的性别有关。他不是我的第一个男上司，我和前面几位男上司关系也有些别扭。好在他们不是我的直接上司，但偶尔他们和我开个玩笑，哪怕是善意的，我都会手足无措，不知道说什么好。这个“大发现”让我终于看到了解决问题的希望。     

      我抓住好友不放，希望从她那里得到更多的信息。我问，在她看来我和男性的交往关系如何呢？她想了想说，我在男性面前更像小孩子，会使性子和撒娇。   

       这个也让我震惊了一下，因为内心里我对自己的外在评价还是挺成熟的，怎么会成了撒娇的小女孩呢？我开始对她的评论表示怀疑了。     

       而当我提出质疑的时候，她却胸有成竹地撇撇嘴：“想想你和那个云南小男孩的关系吧！”这回我无话可说了。     云南小男孩是个曾经追我的小男生，要说现在的小男孩真是大胆，我们只是在旅途中相逢，结伴玩了一些地方，他一个大学生居然向我这个比他大七八岁，各种阅历都比他丰富得多的姐姐进攻。     

      我当时想，他一定有恋母情结。可今天被朋友一讲，我却回想起我们交往中的一些细节，好像我并没怎么照顾他，都是他照顾我。而且他的确对我说过我太单纯、像个小孩子，要学会照顾自己之类的话，现在想起来有些汗颜。我到底做了什么，让他认为我是那么小的一个孩子呢？他敢于追求我是不是也和这种感觉有关？     

      我放下了自己的怀疑，更加认真地向朋友请教。她说，你这个人其实挺两面性的，初接触起来好像很成熟，时间长了就觉得像个孩子，而且那种孩子不是一般的小，是非常小，还有点腻。比如在男性朋友面前会表现出许多依赖，还有撒娇，有时候都会让别人觉得那不像你。     

      “我想得到什么呢？”我越听越困惑。朋友耸了下肩膀，“我怎么知道，也许是照顾、疼爱、宠……”     我已经听不下去，朋友的解释一下把我脑海中父亲的形象给唤了出来。想到父亲，我的心总是会有些痛。我的父亲是那个年代少见的溺爱孩子的人，可能也因为我是他唯一的掌上明珠吧，加上他的婚姻不顺利，所以对我几乎是有求必应。     

       那时候，有多少小朋友羡慕我啊。漂亮的衣服，成箱的玩具，无数的儿童书和各种儿童画报，父亲在我身上倾注了全部的爱。也正因为这种爱让我和父亲在内心中是如此亲密，以至于我有时候感到窒息。我很想离开他，终于在上大学的时候找到了机会。到现在我已经工作10年了，回家的次数却寥寥无几，想起父亲我总是充满歉疚。但是，今天我却惊讶地发现，虽然我的人离开了他，而我的心却还在悄悄地寻找他的替代品。     

       朋友的提醒让我看到了自己和异性交往的模式，我其实总在有意无意把对方培养成我的父亲，就像我老公，别人都说你怎么那么幸运，而我自己却隐隐认为我和谁在一起都会如此。到现在我才明白他成为“模范丈夫”大部分来源于我的塑造。     

       再想想我和上司的关系，我明白了，对他们我不敢，尤其是我现在的上司，他的严谨、务实让我觉得难以接近，更不要说培养成父亲了。而我在如何以成人的姿态和异性相处上几乎是个白痴，根本不知所措。事实上，在他们面前我成了另一个孩子，在老师面前担惊受怕的孩子。我怕被评价，怕被指责，怕被说成“不好”。父亲以外的世界我几乎一无所知。只有在父亲的身边我才感到真正的安全。30多岁，我依然是父亲羽翼下那个稚嫩的孩子。     

        到现在我才发现，我拼命要摆脱的父亲其实不只在我的家乡，而更多的是在我的心里。

小资料

养育孩子的方式主要受母亲影响，而在办公室的表现却脱不开父亲的干系。父亲在我们成长中的角色，大概分为5种，影响分别如下：

    ①超级“成功者”：这样的父亲看上去永远很“好”，而他们留给子女的遗产却往往是“羞耻感”。因为这样的父亲一生都在掩饰自己的软弱，不肯与任何人分享，所以他们最大的批评家就是他们的孩子。

    ②定时炸弹：这样的父亲经常发怒脾气暴躁。子女从小认为取悦父亲是生命中的“第一要务”。有这样父亲的人很善于观察和理解领导的意图，却不善于处理冲突。因为他们总是想方设法息事宁人，做个和事老。因此，缺乏开拓性和胆识。

    ③被动型父亲：50％的父亲是被动型，在养育孩子的过程中，他们更像个旁观者而非参与者。他们在情感上有点忽略孩子，对自己要求也不高。有这样父亲的人将来会面临两个职业障碍——缺乏动力和害怕失败。主动开拓视野、主动担当责任才能改善问题。

    ④缺席的父亲：无论是身体和情感上的缺席，对于孩子来说都是一种拒绝的姿态。那些与孩子情感很疏离的人会很不习惯得到父母双方的爱。有这样父亲的人在处理与权威人士，尤其是男性上司之间的关系上会遇到困难。他们还很容易跟同事发火，因为他们内心积累了很多愤怒。

    ⑤导师般的父亲：这是最完美的父亲类型，但他往往是别人的父亲。他们帮助孩子实现梦想，学习解决问题，这样的孩子长大后会充满宽容心，工作起来张弛有度，更容易与同事和客户处理好关系。

人际模式隐藏亲情密码
自我觉察走出早年控制

在职场中，你每天都要和很多人打交道，可是，你是否觉察到自己一直在用某种独特的模式与某位上司打交道吗？你是否觉察到自己没有理由地害怕面对某个上司吗？

也许你会说：自己会不假思索地采取最习惯、最自在、最省心的方式与别人交往或者按照礼仪、规矩参与社交，很少反思自己为什么会如此对待这样的人，为什么又那般对待其他的人。确实如此，一般来讲，除非出现人际交往的困境、苦恼或者令人困惑的行为反复发生，很少有人会认真思考这样的问题。

而上面两个故事的作者显然是对自己的人际交往模式进行了一番深思，并且似乎都找到了自己认可的原因，那就是与自己的父亲有关，与心中的小孩有关。

钟谷兰虽然没有遇到明显的心理困扰，但是从行文中似乎可以推测出她可能已经受困于身体的疲劳，因为她曾经“一直试图用我的才能换取别人对我本质的欣赏和尊重”，“不惜加班加点，牺牲了与家人相处的时间，更付出了自己的健康”。可喜的是，如今她已经很清楚地觉察到自己这种行为模式来源于早年和父亲的关系，并且意识到自己不能再这样下去。她已经开始用积极的心态向父亲表示感谢，表达自己接纳了父亲给予的激励，这像是在内心向早年的父亲说再见，也是向早年的自己说再见。

同时，她也意识到要用成熟的心态无条件接纳自己，欣赏自己，肯定自己已经“足够好”。这种觉察可能是某次培训后，在一瞬之间完成的顿悟，也可能是在身心长期疲惫过程中，无意识酝酿了很长时间的修通。

这不能不说是她从事的工作和遇到的老师给了她成长的机会，加上她个人的领悟使她比较早地从不断重复的交往模式中脱离出来，从无意识层面的自动变成了意识层面的自觉，从沉迷其中的卷入到抽离岸上的旁观，她应该会从此自由地驾驭一个行为模式了。

柳叶也很幸运，悟性很高，她在遇到工作烦恼的时候开始反思。首先觉察到问题所在是很难面对自己的上司，正如她所讲“只有面对他是我难以突破的难题”。她把这件事挂在心上，并且有勇气向好友倾诉。在好友无意的提醒下，很快觉悟到可能与性别有关，并将此认定为一个“大发现”，可见她的自我解决问题的动力很强，也很会利用身边的资源。

在与好友的交流中，她很会把自己的心胸放空，放下疑虑，认真请教好友。正是因为她放下了自己的成见，才敏感地觉察了心中的变化，抓住脑海里浮现的形象。她似乎一下子明白了很多，从新发现的视角回顾自己的人生，继而发现了更多的心理现实。她意识到在和异性交往中“总在有意无意间把对方培养成我的父亲”，终于明白了老公成为“模范丈夫”大部分来源于塑造，明白了自己在如何以成人的姿态和异性相处上“几乎是个白痴，根本不知所措”。她发现，自己拼命要摆脱的父亲其实不只在家乡，而更多的是在她的心里。

如果说钟谷兰是参加了培训之后自我顿悟的，那么柳叶对问题的觉察则得益于和好友的充分交流。无论她们以何种方式获得了觉察，相同的一点是发现自己眼下与异性上司交往的行为模式与父亲密切相关。

可能很多读者会从她们的故事中发现自己的影子，特别是女性读者，仔细反思一下，大多会发现自己与男性上司的交往方式受父亲的影响很大。其实，无论男性还是女性，人们在成长过程中都会深受父亲行为模式的影响。

按照皮亚杰的发展心理学理论，个体在发展过程中，为了应付周围世界，逐渐地丰富和完善着自己的认知结构，形成了一系列的图式，这些图式自然包括最基本的人际交往图式。心理图式发展是通过两种方式推动的，一个是同化，一个是顺应。同化就是把外界元素整合到一个正在形成或已经形成的结构中。顺应就是当个体不能利用原有图式接受和解释新的刺激情境时，有机体就会对自身图式做出相应的改变，以适应新的情境。

在儿童早期，个体为了适应环境，会做出许多顺应性改变，特别是父母等重要人物的行为模式会深深影响儿童的行为模式。6~7岁以后，随着自主意识的增强，更多的是同化的过程。有人比喻这一过程像是为计算机编程的过程，早年编写的程序被反复调用和强化。如果没有自我觉察，这些程序会自动运行，很自然地应对外界刺激。当然，随着年龄的增加，经验的丰富，环境的变化，会形成更加多样的程序，但是，这些后来的程序都会建立在早年经验基础之上。这有点像是“一生二，二生三，三生万物”的道理。因此，人们与男性上司的交往模式深受父亲的影响，因为父亲一般是家庭的核心与权威。

在与男性上司交往时，自己早年形成的与父亲相关的行为模式会自动投射到上司身上，因为他们有性别和身份的相似。只是，时过境迁，本该需要修改程序应对现在的情景了，可是程序没有升级改版，带来一些不必要的苦恼或麻烦。可是，很多人只是关注结果，没有觉察到原因，所以，一方面想改变这些自动化操作模式，另一方面，在面临某些相同情景时又不自主地重复了原来的行为。

要改变这些自动化、重复发生的行为模式，首先需要具有自我觉察的意识，让自己“吾日三省吾身”，从不同的角度，特别是从早年行为中寻找原因。另外，需要像柳叶一样，放下自己的成见，真诚与好友交流，采用旁观者的视角审视一下自己。最后，也是最为重要的是，无论觉察到什么，都需要无条件接纳自己的过去，接纳自己的父亲，给自己也给父亲一个理由，感谢他、理解他而不是抱怨或远离他。

觉察职场人际模式，换一种成人的心态与心中的父亲交流，才能使内心的孩子不断成长，才可摆脱自动化行为模式的控制，创造和谐的职场氛围。

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