半年祭
1
很难想象得到，我现在几乎每天不再阅读书本文字。
即使，我住处仍有毛姆的书籍和王小波的全集；即使，我在内心处仍想要不断地渴求安静。但这些，似乎已经与我相悖而行。我无法找寻到在阴雨天气窝在阳台看书的快美记忆。我没有了那些心思沉静的点滴罅隙。
书本只是用来上厕所的时候翻阅的。即使这个习惯源自王小波的书中，但我也只是做个重复动作。我似乎在无意识地，将
大学里那些关于美好的记忆，试图通过这种方式衍生出来。
这是在我毕业后半年的状态。寥寥以平凡度日，找寻不到平静之源泉。不再惶然，却没有期盼之曙光。
2
其实我大体知道，这些烦扰都是属于我自找的。从技术层面来分析，我的这些苦恼都属于无病呻吟类，总体归于于吃饱没事做科。当然，还有更通俗的说法就是，丫每天都在装逼。当然，作为一个有文化素养的
大学生而言，我断然杜绝旁人对我的此类污蔑。
半年前，二零零七年夏天，我还来不及缅怀我的大学生活，就已经被我的大学扫地出门。在那个炎热的夏天，我几乎经历了所有的悲欢离合、生死分界。这并不是说，我的生命多么丰富、多么悲怆，但确实，我发现这一年在我的生活里，绝对绝对可以归属为“拔苗助长年”。当然，这仅仅只是个人看法。其实，这也没什么，无非是不再无所事事，不再没事没事，不再到处惹事。剩下来的，都是必需去面对的，我的未来，我所在意的一切一切。我所期盼的，我的内心平衡。
总之，那是结束；也同时告诫自己，那是另一个开始。
3
通过某些事物实现人生价值，这是每个人都在孜孜不倦在干的活。我没办法不去插一脚，否则，一顶游手好闲的大帽子扣下来，定能将我压倒在地。又不是富家子弟，何来人间游戏？只好沦为社会苦力。
说笑而已。在我看来，这些都是成长必需经历的。你眼光灼灼，东张西望，左顾右盼，最后在与人交往中学习规矩，研究规则，这将是人类衍生未来的必然基础。
我们没办法避免。现实就是这么残酷，总有人幽幽地与我倾述。
请不要鄙视我的泛泛而谈，因为更实际的，就成为了俗套。有人会说，丫怎么这么现实？没办法不现实，我没有埋怨任何人。
4
话题太沉重了，总是那样，让自己郁闷的同时，也郁闷他人。难怪越来越不讨好。
嘴角微翘，感觉自己在镜中老去。
好吧，我们来说点轻松的。
欣喜，这个词很久没用。我在某天夜里加班，穿过单位院子回住处的时候，嗅见了花香，莫名其妙，马上
联想起零七年五月寝室后窗的栀子花香，于是，就有欣喜。于是，感觉身体虚浮，想像着生活其实无非就是一个十字路口，我优雅地站在街头，欣欣然转身，对着路人微笑。
这是唯一记忆犹新的快乐。在我大学毕业后，我经历失恋得恋得恋失恋，经历死亡，经历成长，经历对人不停失望，旁人不断对我的失望。我总归觉得，只要有一丝快乐，也完全能够足以打动我麻木不仁的心脏。
所以，我就似走在钢丝绳上，做个自我满足的小丑。
让自己微笑。
5
我无法做到的是，给自己紧上发条，辛劳运转，并添加各类催化药剂，努力做一个吃了菠菜的水手。所以，我的快乐无法长久。
在这个寂寞都市，我身处繁华地段，我听得见对面亨得利夜晚的钟声。我开了电视玩
电脑，我不停地啃着瓜子，让自己不停地发出声响。
6
其实没有必要，但是在无聊得慌。我觉得我自己必需从头
回忆，这样，才能把思绪重新来理一理。
想说什么呢？躲在迷宫里，我东西不分，方向不辨，最后还是只能混沌不堪。这是我一直的弊端。
我想说，即使遮遮掩掩，我仍然无法把自己那些期盼、以及那些对它的失落，成功地找寻回来。
7
据说埃里克.侯麦的《绿光》（Le Rayon Vert），能够让人看见期待。让人看见绿光，即，“谁能看到绿光，谁就能得到幸福”。真应该生活在法国的乡村年代。
我有过很多梦境，在大部分时候，我都停留在初中时代。那个时候，我将它界定为我的黄金时代。因为它确实能在阳光下闪闪发亮。那个时候，我比洛丽塔更加纯洁，我更接近真实。可所谓的美好时光，无非是自己对过去的臆想，这些任自己随意添减的事物，说起来，也蛮没有趣味的。谁喜欢一个布偶娃娃呢？你又不是傻子。
但或许我需要的，恰恰就是那些美好的臆想，以及我曾经纯洁的意向。是否真有其事，谁去关心呢？懒得理它。
有位同学昨天还给我发来短信问候，说小尧同学还存在很多戾气。没有办法，又不是泥人。我只能说，我现在真的真的是，没有气力再去折腾。不管是什么，我都将厌烦它，假如它如跳跃的鲤鱼。
曾经有人问我，你每天烦扰的事情是什么？我说我烦扰的事情很多。未来会在哪里？结婚买房等等。其事，我知道我的内心在期盼，我在期盼那些安护我焦躁内心的事物出现。所以，每日之琐事，如升官发财中彩票，实在是不值得烦心。因为它们太庞大，能把我所有的脑细胞都一个个挤压干净，我势必成为芝麻，最后钻在密密的人群里左右跃动，以寻求一个合适的站立位置。
8
某个周末，上午开完会，下午去送同学，他在南昌实习完毕，要回
学校。饭桌上，场面尴尬，因为有人冷若冰霜，我觉得自己似乎看见了旧日之梦噩。谈了一场恋爱，经历一年多时日，现在剩下的，却大部分都是沉甸甸的埋怨和责怪。初始之甜蜜，与本人无关。
所以，我再一次备受指责。可我没办法去在意这些。或许真如某人所说，我是个以自我为中心的人。但前辈们总说，最
爱你的人，总是你自己。所以，我忍受责骂，仍然每日如常。
每经历一次吵闹，爱情便少了一分。这话我曾说过，我仍记得。
当然，我还记得，我的一个长我几岁的朋友曾说，生活中，并不仅仅只有爱情而已。确实如此。
所以，我已经没有办法将自己投入到那些黏腻的甜蜜中去，我要的是安稳的，细密的呼吸。
9
半年时间，恍如眼光痴然地站在雨中一般。我从我的眼中看见一些答案，增添一些茫然。请不要忧愁，即使萨冈曾经与它招呼，但它确实不是美好，它只是甜蜜，但也很伤痛。
我真的很期盼，在某日黄昏看见田里水洼的折射之光。我希望它是从天际垂直而下的圣洁之光。
我对它的期盼，我对我自己的期盼。我希望我能看见它。
如此。最后，再一次落幕，那个夏天。
蛙于2008年3月4日
